中島健人担当と言えなくなってしまった

最近とっても辛いです。ヲタクやってるのが辛い。てかやってない。

中島健人担当って言うのが辛いし、言いたくないし、こんなんじゃ名乗れない。

あんなに大好きだったのに。あんなにかっこよくて、キラキラしてて、わたしに夢と希望を与えてくれる存在だったのに。今でも十分すぎるぐらいかっこいいのに。

どうしちゃったんだろう。お金を払いたくない。払いたいと思えない。

薮くんと掛け持ちしてテレビと雑誌チェックしてCD全部買いに行って這ってでもソロコン行ってたあの時の熱量が1ミリもない。

まだJUMPの10周年のアルバムあけてないです。ぎゅっとも開けてないやつある。ここで気づけよってね。掛け持つってこういうことなんだなって。これ全部やって、掛け持ちなんだよって。前はやってたのにね。

今回はアルバムとシングルぶつけてきて、やっと気づいた。今の私には無理だって。

薮くんは10周年お祝いしたから一旦終わります。いつまでも見守ります。もう完全燃焼した。ドーム公演2日目ずっとレーザーとか人のうちわとかビスタ席とか見てて気づいた。でっかくなったな、よかったなって。もうチケット争奪戦に介入するのはしんどいし。けどこんなに小さくしか見れなくてね。ドームでツアーできるってこういうことなんだなーって思った。

セクシーゾーンそんなんじゃないのにね。まだまだ一緒に頑張りたいのに。今からって時期なのに。

ツアーも行きたいとこ全部当たって、2018年イージーモードすぎ♡♡いえーい！！ってなってたのに。ここから楽しみが待ってるって時に。

年末まではそんなことなかったのに。ゴチとか出だしたからかなー、いきなり24時間テレビとか決まったからかなー、映画で結婚とかし出したからかなー、って何回も何回も考えたけど、中島健人さん自身に変わりは全くないし、むしろ輝いてるし、生き生きしてる。

もっと化粧品とか服とか買いたい。自分のために使いたい。いきなりこんなことを思いつくようになって、ほんまにおかしい。でも、自分の気持ちが、方向性が変わってしまったんかなと思う。

 今回のツアーは行かせてもらうけど、そこでどう感じるか、どう見えるのか、そこが私の人生のターニングポイントかもしれない。大袈裟かな？いや、でもわたしの考える「担当」っていう概念はこれだけ覚悟してやってるから。好き♡中島担！ではないから。

 誰に降りようかと考えてもいる。ジャニヲタ卒業できるかなとかも思う。

とりあえずジュニア祭りに行く。急にどうしたという状況やけども。たまたま当ててくれたやつやし。行ったら何かが変わるかもしれないし。どう感じるか本当に想像つかないけど、うちわは作りたい人のやつあるから持っていきたい。推しを決めて行かないジャニーズのコンサートはコンサートではないのでね。昔からそうやってきたからね。

お金もったいなかったとか1ミリも思ってないし、本当に楽しかったし、本当に好きになってよかったし、最高でした。またあの頃に戻れたら、とも思うけど、もうこのまま違う方向に進んでみたいな、とも思う。今はとっても不安定で泣きそう。

ちょっとスッキリしたし、静かに時が来るのを待ちます。